Potty Training 2.0

{h1}

... Ved hjælp af et offentligt toilet er så forvirrende. For det første kontrollerer du yelp, hvilket indikerer, at 83% af badeværelsens tidligere besøgende nød oplevelsen. Næste du...

Potty Training 2.0: eller

Dette indlæg er dedikeret til alle de produktmarkedsførende mennesker med det formål at komme op med den næste gizmo, ingen af ​​os har virkelig brug for - undtagen din chef, så han vil holde sit job.

Husk, når du bruger et offentligt toilet? Måske ikke så meget i begyndelsen, men det var hvad mor og far var der for.

Tilbage i de gode ole dage vil du gå gennem indkøbscenteret og ud af det blå, naturen ville gøre sit opkald. Du ville finde toilettet udpeget til din halvdel af menneskeheden, returnere naturens opkald og genoptage at købe ting på The Gap og The Foot Locker du virkelig ikke havde brug for. Hvorfor har butikkerne da altid "The" i deres navn?

Nu på badeværelset er så forvirrende. Du går gennem indkøbscenteret og naturen sender dig en sms med en GPS-applikation, der er vedhæftet den, og leder dig til nærmeste toilettet. Du tjekker Yelp, hvilket tyder på, at 83% af badeværelset tidligere besøgende har haft oplevelsen. Dernæst skal du vælge mellem "hans" værelse, "hendes" værelse, et "handicap" værelse eller et "familie" rum. Hvis dit værelse er låst, kan du bruge en anden? Har jeg en personlighedsforstyrrelse kvalificeret mig til handicappede?

Du afslutter din pligt og sender naturen en svartekst med nogle billeder vedhæftet for at bekræfte løft, men så begynder dilemmaerne virkelig. Vil toilettet skylle sig selv? Bliver kranen på egen hånd? Hvor sætter jeg mine hænder for at aktivere sensoren? Og hvis det starter, hvordan styrer jeg temperaturen?

Potty Training 2.0: ikke

Vil sæbet sprøjte på egen hånd, og hvis det gør det, kvalificerer det sig som en lykkelig afslutning? Er sæbe nok eller har jeg brug for håndrensning? Vil papirhåndklæder dispensere på egen hånd? Vil der være for lidt eller for meget papir eller vil det bare være korrekt? Gå videre, ring til mig Goldilocks, jeg er ligeglad.

Vil der være en håndluftør, hvis jeg vil være grøn? Vil det starte alene eller skal jeg trykke på knappen? Vil vindstød være så stærk jeg kan se knogler gennem min bølgende hud? Hvad hvis der kun er en tørretumbler og ingen papirhåndklæder? Jeg har lige vasket mit ansigt, hvad nu? Hvis jeg går ind i båsen for at få noget toiletpapir til at tørre af, skylder toilettet igen. Så meget for at være grøn.

Dette taler ikke engang om de trendy restaurantbadeværelser, hvor du kæmper for at fortælle forskellen mellem urinalen og vasken. Nej, jeg taler ikke, men du bliver nødt til at spørge en kollega om den ene.

Værst af alt er, når badeværelset er inkonsekvent. Kører det ikke dig nødder, når toilettet er automatisk, men vandhanen ikke er? Eller omvendt? Hvordan vil børnene lære et af livets få tilbageværende rutiner, hvis selv at gå # 1 eller # 2 er alt andet end rutine?

Hvornår blev det så kompliceret?

Potty Training 2.0: training

Potty Training 2.0: training

Dette indlæg er dedikeret til alle de produktmarkedsførende mennesker med det formål at komme op med den næste gizmo, ingen af ​​os har virkelig brug for - undtagen din chef, så han vil holde sit job.

Husk, når du bruger et offentligt toilet? Måske ikke så meget i begyndelsen, men det var hvad mor og far var der for.

Tilbage i de gode ole dage vil du gå gennem indkøbscenteret og ud af det blå, naturen ville gøre sit opkald. Du ville finde toilettet udpeget til din halvdel af menneskeheden, returnere naturens opkald og genoptage at købe ting på The Gap og The Foot Locker du virkelig ikke havde brug for. Hvorfor har butikkerne da altid "The" i deres navn?

Nu på badeværelset er så forvirrende. Du går gennem indkøbscenteret og naturen sender dig en sms med en GPS-applikation, der er vedhæftet den, og leder dig til nærmeste toilettet. Du tjekker Yelp, hvilket tyder på, at 83% af badeværelset tidligere besøgende har haft oplevelsen. Dernæst skal du vælge mellem "hans" værelse, "hendes" værelse, et "handicap" værelse eller et "familie" rum. Hvis dit værelse er låst, kan du bruge en anden? Har jeg en personlighedsforstyrrelse kvalificeret mig til handicappede?

Du afslutter din pligt og sender naturen en svartekst med nogle billeder vedhæftet for at bekræfte løft, men så begynder dilemmaerne virkelig. Vil toilettet skylle sig selv? Bliver kranen på egen hånd? Hvor sætter jeg mine hænder for at aktivere sensoren? Og hvis det starter, hvordan styrer jeg temperaturen?

Potty Training 2.0: training

Vil sæbet sprøjte på egen hånd, og hvis det gør det, kvalificerer det sig som en lykkelig afslutning? Er sæbe nok eller har jeg brug for håndrensning? Vil papirhåndklæder dispensere på egen hånd? Vil der være for lidt eller for meget papir eller vil det bare være korrekt? Gå videre, ring til mig Goldilocks, jeg er ligeglad.

Vil der være en håndluftør, hvis jeg vil være grøn? Vil det starte alene eller skal jeg trykke på knappen? Vil vindstød være så stærk jeg kan se knogler gennem min bølgende hud? Hvad hvis der kun er en tørretumbler og ingen papirhåndklæder? Jeg har lige vasket mit ansigt, hvad nu? Hvis jeg går ind i båsen for at få noget toiletpapir til at tørre af, skylder toilettet igen. Så meget for at være grøn.

Dette taler ikke engang om de trendy restaurantbadeværelser, hvor du kæmper for at fortælle forskellen mellem urinalen og vasken. Nej, jeg taler ikke, men du bliver nødt til at spørge en kollega om den ene.

Værst af alt er, når badeværelset er inkonsekvent. Kører det ikke dig nødder, når toilettet er automatisk, men vandhanen ikke er? Eller omvendt? Hvordan vil børnene lære et af livets få tilbageværende rutiner, hvis selv at gå # 1 eller # 2 er alt andet end rutine?

Hvornår blev det så kompliceret?

Potty Training 2.0: ikke


Video: SMARTEST WAY TO POTTY TRAIN YOUR PUPPY


Da.HowToMintMoney.com
All Rights Reserved!
Genoptryk Af Materialer Er Mulig Med Henvisning Til Kilden - Hjemmeside: Da.HowToMintMoney.com

© 2012–2019 Da.HowToMintMoney.com